ALO docView - Höttinger Nudl (1937)

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„Immer heiter, nur so weiter!"

Ja, ja, meine lieben Nudljaner, das verflossene Jahr war

so reich an Ereignissen, daß es fast nicht möglich ist, dasselbe

im heurigen kurzen Fasching entsprechend zu verreißen. Trotz¬

dem aber wollen wir es nach bestem Vermögen versuchen, da¬

mit uns nicht die Flüche der Nudljaner treffen. Nur bitten wir,

in bezug auf die Reihenfolge 'der Ereignisse nicht allzu pedan¬

tisch zu sein, da wir ein großzügigeres Presseunternehmen (als

z. B. die Tagesblätter) sind. Um diese Großzügigkeit noch

offensichtlicher zu machen, wollen wir auch die Voranzeigen der

P. T. Vereine, Kegelklubs usrp. möglichst in ellenlanger Auf-

machung bringen, nicht in so unverschämt zusammengestutzter

und verstümmelter Krüppelform, wie der Svrugger

Pressekonzern.

Doch nun zu den Ereignissen: Uns Höttinger, als behördlich

konzessionierte und durch Jahrhunderte privilegierte Voglfocher,

interessiert am allermeisten die bekannte Raubvogelgeschichte.

Man soll zwar einen Vogel, der schon vor so langer Zeit auf

den Leim gegangen ist, nicht noch einmal einfangen, aber, wie

gesagt, wir Höttinger haben nun einmal alle einen Vogel, und

so wollen wir diese kuriose Sache noch einmal auf die Leim¬

rute nehmen. Das Kuriose ist nämlich das: Während wir ge¬

wohnt sind, daß die Vögel uns auf den Leim gehen, hat es

dieses besondere Federvieh verstanden, die Menschen „im

guten Glauben" auf den Leim zu führen. Ferner hat

es dieses Vieh als Verwandlungskünstler zu allerhand Meister¬

schaft gebracht. Wir wissen wohl vom Erstaunen irgend einer

Gimpelmama, wenn in der Brut plötzlich ein schmarotzender

Kuckuck ins Unermeßliche wächst, auch daß aus dem Fabelvogel

Phönix, wenn man ihm den Kopf abhaut, zuerst ein Garnix

wird, wäre noch hinzunehmen. Wenn sich aber ein Vogelvieh

nach dem Tode noch einmal in einen Pleitegeier ver¬

wandelt — prost! Mahlzeit! —, da kommt man mit normalen

Gehirnwindungen nicht mehr mit. Auch da müssen wir mit

Bedauern feststellen, daß man wohl diejenigen, welche die Eier

ins Nest legten, bis zur Splitternacktheit gerupft hat, hingegen

jene, die die Nester ausgeraubt haben, muhten viel zu wenig

Federn lassen. Wir zitieren abschließend einen Vers unserer

Nationalhymne, des „Höttinger Vogelfocherliads", das wir

gerne bei der erwähnten Angelegenheit wörtlich durchgeführt

gehabt hätten:

Vind's sie Zun an Busch'n,

tiats a Patzl Pulver drau

und loßts in Tuifl tusch'nl

Wie wir hintenherum erfahren haben, sollen auch noch

andere Vögel um ihre schönsten Federn gekommen sein, weil sie

ihre Eier in das Nest der „Tsov-Afsakravs" (registrierte oon-

Hint-nach-Vorn-Ges.) gelegt haben. Selbstverständlich halten

wir es für ganz unglaublich, daß dabei jemand beim Nestaus¬

nehmen so unglücklich ausgerutscht ist, daß er sich 's Gnack ge¬

brochen hat — wie böse Mäuler wieder einmal herumtratschen.

Da manchen es die umliegenden Gemeinden Französin,

Walschia, Böhmakia usw. viel raffinierter, die haben gleich eine

allgemeine Federstutzerei eingeführt, wobei es freilich auch jene

ArmstenderArmen derroischt hat, die ihre österreichischen

Schillinge (für alle Fälle) im Ausland eingelegt haben. Ihrer

werden wir am Spieße noch gedenken. Die Moral: Spare

inderNot, denndahastduZeit.

Nach diesen gallbitteren Pillen wollen wir uns einer süße¬

ren Sache zuwenden, nämlich der Wiener Konditoreiausstel¬

lung. So was lassen wir uns gefallen. Man stelle sich einmal

vor, wie den ehemaligen Nationalräten das Wasser im Munde

zusammenrinnen muß, wenn sie sich das zuckerne Parlament

betrachten! Auch jene Phantasten, die immer das Paradies auf

Erden wollen, hatten Gelegenheit, sich an diversen Schaum¬

gebilden zu ergötzen.

Im neuen Staat war es natürlich notwendig, mit verschie¬

denen alten Einrichtungen aufzuräumen, um dafür ein „Neues

Leben" einzurichten. Freilich gibt es da auch wieder Separa¬

tisten, so soll ein Teil der Bevölkerung für die Bezeichnung.

„Schmalz durch Gaudi" eintreten, während wieder an¬

dere auf der Lüneburger Heide ihre Kraftdurch Freude

verlieren wollen. Man kann es diesen ewigen Querulanten ein¬

fach nicht recht machen.

Das allerbeste Geschäft machen zur Zeit die Färbereien.

Sie haben alle Hände voll zu tun, die abgelegten Kleidungs¬

stücke (soll heißen Uniformen) umzufärben, wobei drei Farben

besonders bevorzugt werden: Schwarz, Braun und Rot. Die

beiden letzteren Farben werden allerdings meistens mit einem

rot-weiß-roten Bändchen garniert.

Ein leidliches Kapitel bildet die bekannte Ohrenbläserei. Un¬

längst hörte ich in einer Stehschnapshalle zwei davon tuscheln,

daß der Kapitän der Wiener Gebirgsmarine, Frey, mit dem

Prinzen Bergstaringer durch einen Tunnel gegangen sei,

welches die beiden direkt mit Ungarn verbunden hätte. Ich

weiß nicht, was daran so wichtig ist, daß man da herumtuscheln

mutz; aber vielleicht weiß irgend ein Nudljaner etwas Ge¬

naueres.

Aber auch den Miesmachern, deren es leider noch viele gibt,

sei mit allem Nachdruck zur Kenntnis gebracht, daß unsere I u-

tunft unerschütterlich gesichert erscheint. Das von früheren

Zeiten her bestens bekannte, allseits beliebte und selbst im geg¬

nerischen Ausland hochgeachtete Triumvirat „E.-R.-E.",

dessen abgekürzte Bezeichnung die alleinige Triebfeder all seiner

oft verkannten Handlungen treffend nennt, hat sich in rührender

Uebereinstimmung bereiterklärt, auf den ersten Ruf die

oberste Leitung hilfreich zu unterstützen, eventuell alle

Lastenund Sorgen auf die eigenen, erprobten Schultern

zu nehmen. Es besteht somit keinerleiGrundzu Befürch¬

tungen, und wir können alle zusammen ruhig weiterschla-

fen!

Vor kurzem wurde verlautbart, daß von einem europäischen

Staate ein Preis von 12.000 3 (umgerechnet) für die beste S i e-

geshymne gestiftet worden sei. Nachdem unsere Leser sich

möglicherweise auch an diesem Wettstreit beteiligen werden —

12.000 3 sind auch nicht zu verachten, damit kann man sich z. B.

in der Tschechoslowakei oder in Italien eine Existenz gründen!

— möchten wir unseren lieben Lesern einige Winke für die Ab¬

fassung einer solchen Hymne bieten. Sie soll leicht verständlich

und singbar sein, kann sich also an bekannte Melodien anleh¬

nen, wie es auch beiuns derFallist. — Wir schlagen

also vor, etwa die Melodie des „Lieben Augustin" oder „Santa

Lucia" oder „Doktor Eisenbart" als musikalische Grundlage zu

nehmen. Bezüglich der Reime braucht es auch keine große

Meisterschaft, sonstverstehtfiedasVolknicht! — Man

reime beispielsweise „Afrikaner" auf „mgn könnt wana" —

„Do bin i" auf „Abessini" — „Malheur" auf „Maschinen-

g'wöhr" — „Flugzeug" auf „Druckts euch" — „Hoher Orden"

auf „Massenmorden" — „England" auf „Völkerschand" —

„Rabenfraß" auf „letzter Ras" — „Heldenstreich" auf „Kaiser¬

reich" und so weiter. Man kann ja in unserer schönen, deutschen

Sprache so manches Reimgeklingel finden und sich auch mit

Fremdwörtern helfen! Also — frisch auf zum Sängerkrieg —

kwiva — Heil!

Nun wollen wir auch noch mit tränenden Augen jener

unschuldig Verfolgten gedenken, die im Welthandels¬

register unter der Firma „Unregistrierte und unbeschränkte Ge¬

nossenschaft Kommuni" eingetragen ist. Ich weiß wirklich

nicht, was man gegen diese armen Teufel immer hat. Deshalb,

weil sie in Spanien einen „kurzfristigen" Krawall gemacht

haben, oder weil ein paar Menschenleben dran glauben muß¬

ten, braucht man doch nicht gleich so zu wettern. Herr Moses

Fersenschweiß hat uns ausdrücklich ersucht, in der „Nudl" ein

paneuropäisches Friedenswerk einzuleiten, welchem Wunsche